Desabafo.

Pequeno tem nos (ME) "torturado" com o desejo de ter um irmãozinho. Desde algum tempo, ele vem pedindo diariamente a presença de um consanguíneo aqui em casa.

A última cena dramática foi ontem a noite. Fomos dormir. Pequeno no quarto dele. Eu e Papai no nosso. De repente, o menino solta em tom choroso na penumbra:

- "Eu preciso de um irmãozinho".

'Não posso ficar sozinho' e 'preciso de companhia' foram algumas das frases seguintes. Depois veio com cara de pena pro nosso quarto, chorando, que precisava de alguém pra dormir. (golpe baixo total)

Eu sempre digo pra todo mundo (quando me perguntam "quando vai dar um irmão pro Pequeno?") que não tenho condições nem físicas, nem psicológicas e muito menos financeiras de ter um segundo filho. O povo ri, acha engraçado e, sobretudo, diz pra inventar outra "desculpa esfarrapada". Mas é a mais pura verdade.

Não me vejo em condições físicas pra encarar uma gravidez agora. A do Pequeno foi maravilhosa, salvo os 2 primeiros meses que enjoei pra caramba (inclusive emagreci). Mas como nem suspeitava que estava grávida, quase que nem conta. Foram os meses em que mais me amei, mais me achei linda, poderosa, com um cabelão de sonho. Foi tudo uma delícia.

Mas foi. Talvez por preguiça, mais que nada, porém não me vejo encarando 9 meses de pança, dormindo mal (ou quase nem dormindo), fazendo vários exames de sangue, etc, etc.

Também não tenho condições psicológicas. E não é brincadeira: assumo, reconheço e afirmo que  não tenho mesmo. Meu parto foi um saco, não tive o prazer de ver meu filho nascer (e isso me dói até hoje). Infelizmente não foi um momento feliz pra mim. Fiquei quatro dias num hospital (quase 3 metida numa cama, sem poder levantar). Sobrevivi? Claro que sim. Mas não desejaria passar por nada parecido novamente. Não tenho vergonha de admitir que até hoje me emociona ver cenas de parto. E morro de inveja. E tenho vontade de chorar.

Naquele instinto egoísta-protetivo de mãe, pedi antes do parto aos santos protetores das mães quase parindo que saísse tudo bem e que se tivesse que passar algo, que passasse comigo. Por isso que sempre digo: a gente tem que ter muito cuidado com o que pede. Hoje sei que deveria ter pedido que saísse tudo perfeito com ambos. Brincadeiras sarcásticas à parte ... podem chamar de medo, de bobagem, besteira ou trauma: não desejo de maneira alguma encarar um segundo parto.

Também tive um pouquinho de depressão pós parto. Nada exagerado (acho)... e só fui ter a certeza algum tempo depois. Tanto que poucas são as pessoas que sabem disso (e, hoje, sem vergonha alguma escancaro pra todo mundo).

Quanto as condições financeiras, talvez sejam as mais importantes (numa relação de 30-30-40). Hoje em dia, não teria condições de pagar escola e piscina, por exemplo, pra dois pequenos. Também não poderia viajar todas as vezes que viajamos pra visitar os parentes na Itália e no sul. Sempre brinco que vivemos uma vida de cigano. Talvez esta instabilidade, essa coisa de não parar quieto em nenhum lugar, ajude um pouco (ou muito?).

Sei que minha mãe teve 5 filhos (4 escadinhas), minha sogra teve 3. Mas os tempos, as necessidades e a vida era outra. Nem por isso meus irmãos passaram fome, deixaram de estudar, etc, etc. Pelo contrário. Cada um com sua profissão (e excelentes profissionais), pessoas de bem, que construíram famílias grandes (tenho 9 sobrinhos), lindas e queridas. Mas a minha (nossa) realidade de vida é diferente.

Pretendo trabalhar logo, logo. Certamente o quesito financeiro perderia força. Mas aí entra o meu lado egoísta: depois de muito tempo sem trabalhar, não me vejo largando um trabalho recente pra cuidar de outro filho novamente. E, sinceramente, essa coisa de botar filho no mundo pra ser criado por babá, não é comigo (respeitando quem  o faz/necessita ... mas depois de ter tido a oportunidade de me dedicar única e exclusivamente ao meu Pequeno, seria muito difícil pra mim contar com a ajuda de uma outra pessoa pra cuidar de um filho, que ele compartilhe com ela seus momentos mais importantes de crescimento, etc, etc). Infelizmente nós mulheres vivemos nesse dilema constante entre profissão e maternidade. E, sem ter um apoio familiar por perto, fica muito difícil conciliar as duas coisas.

Sei que vai chegar o dia em que talvez Pequeno me cobre o porque estar sozinho nesse mundo. Vai ser muito difícil ver o peso da solidão, de não ter com quem compartilhar os bons momentos e aqueles mais difíceis. Ou o peso de ter que cuidar de pais velhos/doentes sozinho. Talvez porque tenhamos (eu e Papai) uma família maravilhosa, com irmãos-amigos com quem podemos dividir alegrias e tristezas, festas e problemas e, sobretudo, a atenção e cuidado de nossos pais.

Vou viver pra sempre com a incógnita de se tomei (tomamos) a decisão certa. Pensar que tenho meu coração batendo fora de mim, no Pequeno, existindo a possibilidade de ele se dividir em dois. Ou talvez seja tortura mental minha, exagerada. Quem sabe ele nem vai sentir falta?

Deixo nessas linhas um pouco confusas e de parágrafos largos  somente um desabafo. Quem sabe dentro de alguns anos, quando Pequeno ler (e entender) meu blog, possa me perdoar. Mas, sobretudo, me compreender.