Quando ele tava na minha barriga, ele descobriu que me amava.

    Mais um Dia das Mães. Um dia normal, como outro qualquer ... mas nem tanto.

    Tem aquela famosa frase que diz assim: "Nasce uma mãe, nasce uma culpa" ... eu adicionaria além de culpa:  perdão, clemência, dúvida, medo, coragem, força, debilidade,  ímpeto, tranquilidade, questionamento, certeza, renúncia, egoísmo, dedicação, apatia, desistência, persistência ... e eu poderia seguir nessa 'brincadeira' de antônimos e sinônimos uns quantos parágrafos mais.

    Mas a maternidade é tudo isso, essa dualidade, controvérsia. Uma doideira de sentimentos, emoções e sensações que vão mudando à cada fase de vida da nossa prole.

    Em Maio de 2018 escrevi aqui no blog o post que mais me deu trabalho. Além dele ser longo, deu trabalho porque nele escrevi sobre sentimentos (absolutamente todos) que havia vivido até então. Abri meu coração, despi a minha alma, de uma maneira que me fez até pensar se deixar o post no blog ou não. Vergonha, eu acho.

    De 2018 pra cá tantas novas emoções foram vividas, tantas experiências, provações ... e vez que outra me pegava voltando lá nele e lendo, relendo, me encontrando, me reencontrando,  me vendo. A vida é assim ... por vezes a gente até tenta escapar mas a nossa base, a nossa essência, as nossas crenças nos trazem de volta. Era quase como se fosse o meu "Manual de Sobrevivência Para Dias Difíceis Como Mãe". Sim, eu costumo ler manuais.

    Eu perdi as contas de quantas vezes reli esse post tão longo, quase todas as vezes provando uma sensação de nostalgia; outras, com a sensação de piedade mesmo:  "pobrezinha de mim, não sabia o que ainda estava por vir".

    Eu estou vivendo agora uma fase bem desafiadora mas ao mesmo tempo apaziguadora (de novo os contrastes de sentimentos ...).

    A adolescência é uma fase aonde a gente se machuca muito (nós pais, e eles filhos). E falo por experiência própria: você pode ter o filho (ou filha) mais amado, carinhoso, tranquilo, respeituoso ... em algum momento vocês entrarão em conflito, você receberá olhares cheios de ódio. Se você, como eu,  não tiver muita paciência, revidará com palavras que se arrependerá pelo resto da sua vida por tê-las pronunciado.

    Meu Pequeno cresceu. Já é um homem que daqui a pouco completará 18 anos de idade. Já não é mais o menininho que deu nome ao título desse post (e você entenderá isso somente vendo o vídeo abaixo). É um homem com um geniozinho muito parecido com o de sua mãe (socorro!), uma pessoa que faz escolhas, que tem suas convicções e certezas, um menino que tá meio perdido sem saber direito o que quer fazer da vida (tranquilo, Nicola! Eu até hoje também não sei direito ... keep calm my friend!), segue sendo um menino sensível, segue confiando na gente pra contar quase todas as suas histórias, segue sendo educado, respeituoso, gentil. Segue tendo um coração gigante, um olhar que brilha e um sorriso afetuoso.

de quando ele realmente era pequeno :) 

    E nessas linhas acima estou falando sobre ele mas também sobre nós ... também sobre mim.

    Passei alguma (boa) parte da minha maternidade me julgando e me culpando. Agora estou entrando na fase onde estou me absolvendo, colhendo frutos, me perdoando, me entendendo e me valorizando.

    Só o tempo - e Pequeno - dirão ali na frente a mãe que eu verdadeiramente fui.

    Eu só sei que eu fiz o que pude, doei o meu melhor, confiei na minha intuição.

    Se eu paro ainda hoje e leio aquele post lá de 2018 e revejo tudo o que vivemos desde então, bate uma saudade e uma felicidade por tudo o que eu vivi. Que coisa boa que foi e é ter vindo nesta vida para  ser mãe do meu Nicola.

    Durante algum tempo carreguei nas costas o peso dos meus ímpetos negativos, minha maneira brusca, ríspida, exigente e sem tato. Algumas vezes me peguei pensando que meu filho merecia uma "mãe melhor". Passei muito tempo vivendo de lembranças e arrependimentos.

    A adolescência do meu Pequeno, essa danada fase difícil, acabou sendo a fase da minha redenção: eu me perdoei, eu me encontrei (que estranho, logo nessa fase aonde a gente se desencontra deles), me reconheci, o reconheci mas sobretudo nos reconheci - ainda - na nossa essência, como família, como eu Tati e meus Nicola's.

    Releio meu post de antigamente, penso nas vivências do agora, reflito e chego a conclusão de que se pudesse voltar no tempo, acho, faria tudo igual novamente. Simplesmente porque antes e  agora , o que nunca nos faltou foi amor.

    Feliz Dia para todas as Mães! Inclusive às que abusam dos antônimos e sinônimos, assim como eu :)

P.S.: caso você queira ler o post de 2018 basta clicar aqui 

mas lê com tempo e com calma porque o bichinho é quase um livro :)